Avril Lavigne
5. října 2009 v 14:42
|
Music star
- celé její jméno je Avril Ramona Lavigne
- narodila se 27. 9. 1984 v Belleville
- domovské místo Avril je Napanee
- je vyznáním křesťanka
- aktuální barva vlasů: blond
- barva očí: modrá
- výška: kolem 157 cm
- piercingy: pupík a uši
- má tetování - hvězda na vnitřní straně levého zápěstí, na pravém zápěstí srdíčko s písmenem D, hvězda na levé noze v zadu pod kolenem a malá hvězdička na pravé paži
- její rodiče se jmenují Judy a John
- její sourozenci jsou Michelle a Matt
- její přítel: Deryck Whibley (frontman SUM 41)
- má psa Sama
- oblíbené kapely: Goo Goo Dolls, Green Day, Matchbox 20, SUM 41, The Darkness, Alanis Morissette
- oblíbený film: 8 mile
- oblíbená herečka: Sandra Bullock
- oblíbený herec: Tobey Maguire
- oblíbené jídlo: pizza s olivami
- oblíbená sladkost: pixi Sticks
- oblíbené pití: cola
- oblíbená píseň z Let go!: Losing grip
- oblíbená píseň z Under my skin: Together
- řidičák udělala až napodruhé
- má astma
- je vegetariánka
- střední školu opustila kvůli hudbě
- sestra Michelle hrála v klipu Losing grip
- ve škole nebyla populární
- bála se létat
- jezdí na skejtu
- hraje na kytaru, piano a bubny
- miluje psaní písní a koncerty
Mužsko-český slovník
5. října 2009 v 14:40
|
Vtípky,atd
Mám hlad!:
Mám hlad!
Jsem unavený.:
Jsem unavený.
Chce se mi spát.:
Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty.:
Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju.:
Chci tě osahávat.
Co se děje?:
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje?:
Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje?:
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat?:
Nechceš se raději milovat?
Miluji tě.:
Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju.:
No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si.:
Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě?:
Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
(Muž během nákupu) - Tohle se mi líbí víc.:
Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů
Jsem unavený.:
Jsem unavený.
Chce se mi spát.:
Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty.:
Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju.:
Chci tě osahávat.
Co se děje?:
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje?:
Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje?:
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat?:
Nechceš se raději milovat?
Miluji tě.:
Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju.:
No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si.:
Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě?:
Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
(Muž během nákupu) - Tohle se mi líbí víc.:
Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů
Zdroj:hukooot.blog.cz
Žensko-český slovník
5. října 2009 v 14:38
|
Vtípky,atd
Potrebujeme:
Chci
Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout
Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji
Musime si promluvit:
Musim si stezovat
Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal
Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo
Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna
Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum
Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...
Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede
Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem
Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho
Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.
Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.
Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.
Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.
Je mi to lito.:
Budes litovat.
Ano:
Ne
Ne:
Ne
Mozna:
Ne
Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku?
Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.
Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.
Chci
Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout
Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji
Musime si promluvit:
Musim si stezovat
Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal
Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo
Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna
Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum
Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...
Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede
Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem
Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho
Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.
Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.
Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.
Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.
Je mi to lito.:
Budes litovat.
Ano:
Ne
Ne:
Ne
Mozna:
Ne
Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku?
Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.
Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.
Zdroj:hukooot.blog.cz
Slohová práce na téma moje rodina
5. října 2009 v 14:33
|
Vtípky,atd
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu
v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky,
matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky....
ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc,
jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně
nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí,
přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z
práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty.
Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty
oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina
má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím.
Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné
velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne,
vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky,
matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky....
ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc,
jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně
nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí,
přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z
práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty.
Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty
oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina
má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím.
Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné
velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne,
vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma
ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce,
přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi
neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není
prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení
vůbec nechodí.
ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce,
přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi
neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není
prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení
vůbec nechodí.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se,
dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že
při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly
na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se,
dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že
při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly
na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
zdroj:hukooot.blog.cz
Objasnění
5. října 2009 v 14:28
Objasnění
dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
Farář
člověk, kterého všichni lidé oslovují otče, jenom jeho vlastní děti mu říkají strejdo.
Meteorolog
expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
Kamarád/ka
osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní/m nechceš vyspat.
Pesimista
optimista s bohatými zkušenostmi.
Informatik
odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
Intelektuál
človek, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
Hardware
je ta část počítače, do kterého můžete kopnout, když se posere software.
Zdroj:aflippy.blog.cz
Alkoholické stavy
5. října 2009 v 14:23
|
Vtípky,atd
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Zdroj:www.hukooot.blog.cz
Blbinky 2
5. října 2009 v 14:21
|
Vtípky,atd
Pepíček píše dopis ježíškovi:,,Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač...´´Hned si pomyslí,že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový:,,Týden budu hodný,když mi přineseš počítač...´´ Znovu zapřemýšlí:Týden asi nevydržím.Roztrha dopis a napíše nový:,,Jeden den budu hodný,když mi přineseš počítač.´´ Znovu zapřemýšlí a uvědomí si,že nevadrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celej den! Podívá se na stěnu,uvidí obraz panny marie. vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: ,, Ježíšku,zajal sem tvoji matku.Výkupné je počítač.´´
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem
Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se
rozkřičí
otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a
pleteš
chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec
otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš
si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před
očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním
stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť
minimálně
půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád
koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,
která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí
k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale
né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na
pastýřku!
Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se
rozkřičí
otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a
pleteš
chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec
otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš
si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před
očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním
stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť
minimálně
půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád
koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,
která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí
k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale
né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na
pastýřku!
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka.
Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz..
ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží.
Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali.
Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá
"Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz..
ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží.
Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali.
Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá
"Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jde tatínek s malým pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví , a když zmizí za rohem tatínek se zvědavě ptá pepíčka: Ty toho pána znáš??? pepíček na to: Ano, je to pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma, a ptá se maminky, jestli už je čístý vzduch.
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, se nám chtěli vysrat do piána."
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, se nám chtěli vysrat do piána."
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty ožralo ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty ožralo ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!"
.
.
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
.
.
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Zdroj:www.hukooot.blog.cz
Blbinky
5. října 2009 v 14:11
|
Vtípky,atd
Jsem mlada,pohledna,financne zajistena s pracovni karierou.Mam dve auta a barak. Nikoho nehledam,jenom se chlubim...
Za odeslani 300 SMS odecteno 50% Vaseho IQ.
Deti, jak dela ovecka? Beee!!! Deti, jak dela kohoutek? Kykyryky!!! Deti, jak dela svine? Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim...
Dulezite upozorneni! V pripade ze v nasledujicich dnech bude ve vzduchu poletovat bily prasek, nezmatkuje. . . . . . . SNEZI
Zabijim lidi za penize, ale ty jsi kamarad tak tebe zabiju zadarmo.
Co mate delat kdyz uvidite atomovy hrib?? Divat se, protoze to uz nikdy neuvidite ...
Jaky je rozdil mezi muzem a gorilou? Gorila nenechava tolik chlupu v umyvadle!
Nekolikrat jsem te chtela skolit, ale zapomela jsem ze jsem mozkova.S pozdravem Mrtvice . . . . . . . p.s. poslu infarkt miokardu
Vcera sem se dival ven oknem a policajti mne zavreli, ze ukazuji prdel!
Od 1.5.2002 budou vsechny zeny chodit povinne na gynekologii. Republik
a je totiz v pici a nikdo nevi ve ktere.
Upozorneni na panskych zachodcich: Pristupujte, prosim, blize k pisoarum, protoze to, co drzite v ruce, je mnohem kratsi, nez si myslite! Dekujeme
INZERAT: Hledam divku pritelkyni pro volne chvile piste na adresu: Na Kulkach 2, Slipov u Ritule ZN. Vysim tady jenom pro tebe.
REKLAMA na kondomy PEPINO: ZACHYTIME VAS VRCHOLNY OKAMZIK!
Inzerat: Vymenim svou zenu za zehlici prkno. Zn.:prkno jako prkno
Shanite travu, volejte 158.zn. uspech zarucen!!!!
Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator.
Vite, proc Buh stvoril zenu? Protoze Adama uz bolela ruka.
Vis co znamena tato rovnice? : 1+2+5+9=1.1 postel, 2 lidi, 5 minut, 9 mesicu = 1 dite.
Jaky je rozdil mezi bezicim a leticim zajicem? Letici ma na zadech orla.
Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
Brain detection - Probiha vyhledavani mozku.... k!d %..d$d o%.$ji.j%!doj. $osi!j%dos$ .ijd!d%$ofi!s Mozek nenalezen!
Tvuj ksicht mi plasi dobytek!
Gratulujeme!!! Vyzvednutím této zprávy jste potvrdil svou účast na GAY PARTY v Berlíně!!! Pokud svou účast odmítnete, přijedeme vám natrhnout prdel domů!!!
Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
Víte, co mají společného pneumatiky a 365 prezervativů???
GOOD YEAR ...
GOOD YEAR ...
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej, šlápneš a jedeš.
Žádnej, šlápneš a jedeš.
Zdroj:www.hukooot.blog.cz
Mariah Carey - Obsessed
5. října 2009 v 14:03
|
Videjka


